Ideea că gardurile bune fac vecini buni a existat cu mult înainte ca Robert Frost să scrie despre asta în poemul său iconic Mending Wall. Așa cum un gard sau o linie de proprietate poate menține pacea dintre vecini, la fel și granițele eficiente pot spori atât bunăstarea, cât și relațiile.
Dacă te străduiești să stabilești sau să menții limite - sau nu ești sigur cum să faci asta - iată trei moduri de a te gândi la ele care te pot ajuta.
Gardul
Cu limitele geografice, o considerație destul de evidentă este Unde sunt. Dar granițele interpersonale nu au linii de demarcație clare. Susan Cadley , un consilier profesionist licențiat din Alpharetta, Georgia, definește limitele și încadrează discuția cu clienții astfel: Pe cine lăsați să intre în spațiul vostru sacru sau pe cine nu îl lăsați?
Poți privi spațiul sacru ca spațiul tău personal. Văd că este mai energic, a spus ea. Cine merită să fie în acel cerc? Dacă cineva nu te tratează bine, trebuie să stabilești o limită. Dacă cineva invadează prea mult, te simți copleșit sau simți că te preia, va trebui să stabilești o limită pentru a o respinge, astfel încât să poți avea puțin spațiu.
În ceea ce privește crearea unei granițe, ea folosește adesea metafora de a ridica un gard cu mâna. Trebuie să folosiți un săpător de groapă și asta necesită multă energie fizică. Tu ridici gardul și s-ar putea să vină cineva și să-l doboare. Și apoi trebuie să-l puneți la loc, spuse Cadley. Adesea, stabilirea și resetarea granițelor poate fi obositoare, așa că le slăbim pentru că ridicarea lor în mod repetat ne obosește. Sau gardul este atât de mare, adaugă ea, încât devine ca un zid și nimeni nu poate intra. Cheia este găsirea unui sentiment de echilibru între a ține unii oameni afară și a crea conexiune cu cei pe care îi permitem să intre.
Este un proces care oferă multe beneficii, inclusiv să te simți în siguranță sau protejat, să ai o perspectivă asupra unei relații sau a unei situații (fie de serviciu sau personal) și care să îți permită să rămâi concentrat și liniștit.
Casa
O casă este o altă metaforă utilă. Dacă vă gândiți pe cine să permiteți în vecinătatea dvs., în funcție de comportamentul lor sau de cum se simte să fie în prezența lor, poate doriți ca unii oameni să rămână în afara gardului. Alții le puteți permite în interiorul gardului, dar numai în curte, iar altele pot fi permise pe verandă. Cei pe care îi permiteți în interiorul casei dvs. necesită un alt set de considerații. Cât de departe le permiteți să intre? Chiar în foaier? Unde te leagă de familie la mese? Într-un spațiu pe care îl considerați privat sau special?
Reacțiile și răspunsurile din corpul tău și emoțiile atunci când te gândești să ai pe cineva în spațiul tău fizic sunt grăitoare. De exemplu, folosind în continuare casa ca o metaforă, găsești că la fiecare pas, te simți confortabil când te gândești că această persoană se apropie de casă și intră în ea? Sau te simți din ce în ce mai neliniștit gândindu-te la ei pur și simplu care pășesc în curte - și ideea ca ei să se apropie mai mult de casă aduce un sentiment de panică în toată regula? Acordând atenție gândurilor, emoțiilor și răspunsurilor corpului, puteți evalua mai bine unde trebuie să fie liniile de delimitare pentru a vă simți în siguranță în relație.
Chemarea la Iubire
cum să antrenezi un câine să latre
Procesul de descoperire, stabilire și menținere a granițelor oferă informații critice. Ne ajută să ne cunoaștem mai bine pe noi înșine, să identificăm modele care stau la baza de care este posibil să nu fim conștienți și să fim mai în acord cu locurile noastre cele mai sensibile.
Același lucru este valabil și în relație. Pe măsură ce ne explorăm propriile adâncimi și lucrăm la reîncadrarea sau vindecarea experiențelor trecute, este ușor să devenim concentrați pe sine și să uităm că și alții navighează în propriile lor ape interne. Mecanismele lor de adaptare pot fi diferite, limitele lor pot fi mai rigide sau mai libere decât ale noastre și, uneori, două seturi de granițe se pot ciocni una de cealaltă. Dar, apropiindu-ne unul de celălalt cu dorința de a înțelege și de a lua în considerare locurile sensibile ale unei persoane dragi cu atâta grijă cât ne menținem pe ale noastre, ne putem angaja într-o relație cu mai multă compasiune, empatie și iubire.
Granițele sunt importante nu numai pentru a ne menține propriul sentiment de siguranță și liniște sufletească, ci și pentru a ne cunoaște mai bine pe noi înșine și pe ceilalți. În loc să alunecăm pe panta alunecoasă a judecății, condamnării sau vinovăției în ceea ce privește stabilirea și menținerea granițelor interpersonale, le putem folosi ca repere și semne rutiere pentru a ne iubi mai bine pe noi înșine și unii pe alții.
Pentru a afla mai multe despre limite, faceți clic Aici pentru a asculta interviul complet cu Susan Cadley la episodul 4 din podcastul Being and Doing Now.
